ロマンチックな関係の親密な場所では、カップル間の反応は電気的で、一方からのわずかな衝撃が他方に火花を送ることがあります。複雑な心で武装した感情的な存在として添付履歴、複雑な方法で互いにキーオフします。パートナーの慢性的な遅刻は、私たちに傷と復讐心を抱かせる原因となります。私たちの居場所への執拗な関心は、私たちを圧倒し、苛立たせることがあります。これらの動揺した反応は、多くの場合、私たちの過去に結びついています。

たいていの場合、私たちの行動はこれらの感情的な反応の現れです。叱る、叫ぶ、不平を言う、妨害する、不機嫌になる、小言を言う、要求する、拒否するなど、その間ずっと別の結果が得られることを望んでいます。ほとんどの場合、私たちはパートナーとの感情的な距離を維持するのに十分なだけのプッシュまたはプルを生成して、より多くの同じことをしてしまいます.この距離は苦痛かもしれませんが、親しみやすさもあります。

苦労していて、このパターンを断ち切りたいと思っているカップルにとって、私たちが陥る有害なサイクルを特定することは、より親密で充実した関係を築く上で最も重要です.それでも、私たちが何を認識するかというこのプロセスは、 しないでください want は、より簡単な最初のステップになる可能性があります。より難しい第 2 のステップは、私たちが何を発見し、表現することです 行う 欲しいです。

彼のカップルの治療アプローチについて話し合うとき インタビュー Wise Counsel Podcast の主な創始者であるレスリー・グリーンバーグ博士と 感情集中療法 誰と一緒に eCourse を作成しましたか '、」 「カップルは、愛着とアイデンティティに関連する潜在的な脆弱な感情を明らかにできないことによって引き起こされる、非難-攻撃-防御または支配-提出などの否定的な相互作用のサイクルに陥る」方法を説明しました.私たちの多くにとって、反応の根底にあるより深い感情、必要性、または欲求を認識して開示するよりも、パートナーに向かって行動する方がはるかに簡単です.

たとえば、私たちのパートナーが静かで取り除かれているように見える場合、私たちは彼らがどのように感じているかを明らかにするようにせがむかもしれません.これは、私たちが彼らに怒鳴りつけ、彼らが常に利用できないと非難するまでエスカレートする可能性があります.おそらく、この爆発は感情的な親密さ、愛着の必要性に対する基本的な欲求の結果でしょう。しかし、私たちの行動は、パートナーに私たちの根底にある脆弱性を伝えるものではなく、そのニーズが満たされる可能性を低くします.私たちの攻撃に対する私たちのパートナーの反応は、おそらく私たちを要求し、押し付けがましく、彼らに平和を与えていないと見なし、防御的に感じて攻撃し返すことです.

結果として生じる緊張は決して私たちの意図ではなかったかもしれませんが、私たちはこの複雑なダイナミクスの半分を演じることによって、私たち自身の悪夢を作り出す傾向があります.私たちが気づいていないのは、私たちは自分が望むものを実際に手に入れることができることをするよりも、この議論や防御的な姿勢に惹かれることが多いということです.オープンで傷つきやすい場所から感じたり、必要としたり、望んでいることをあえて直接表現する前に、私たちは何百万もの方法で行動することを厭いません。

私たちは皆、パートナーから欲しいものを持っています。表面レベルの不満やフラストレーションに気づいているかもしれませんが、より中心的な欲求やニーズにアクセスするのは難しいです。私たちは、子供の頃には感じたことのない一貫した方法で愛され、受け入れられていると感じたいと思うかもしれません.私たちは、誰かが私たちのためにそこにいて、これまでに見られたり聞いたりしたことがない方法で私たちの話を聞いてくれることを望むかもしれません.それでも、これをパートナーに明らかにすることは、再び傷つくことに対して自分自身を開くことです.グリーンバーグとして それを置く :

基本的な変化のプロセスは、人々が根底にある愛着志向の感情を明らかにするのを助けることです – それは近さと距離に関するものです – そして彼らの根底にあるアイデンティティに関連する感情は、多くの場合、検証と無効化に関するものです.お互い。

自己開示を妨げているものは何ですか?傷ついたり悲しんだりするとき、私たちはしばしばこれらの傷つきやすい感情を 二次感情 怒りや恐怖のように。私たちはあらゆる種類の「」を経験し始めるかもしれません批判的な内なる声、」自分自身やパートナーに対する有害な考えは、否定的な感情を永続させ、自分自身を守るように促します. 「彼があなたを愛していないのがわからないの？」「あなたは彼にとってとても迷惑だ」「あなたは彼を信頼するなんてばかげている」と嘲笑します。 「彼女は誰だと思いますか?」 「彼女はもっと敏感であるべきだ」と要求します。これらの「声」は、パートナーに対して無防備になることを困難にする障壁を生み出しますが、「コアな自分」を明らかにし、他の人をより近く感じるためには、それを突破しなければならない障壁です。

パートナーに見られ、知られていると感じるためには、自分が本当に感じていることについてオープンになるように自分自身をプッシュする必要があります. 「あなたが私と一貫してコミュニケーションをとらないと、私は傷つき、悲しくなります」と言うことができます。私たちは、不合理または極端に聞こえるかもしれない、より普遍的な欲求や必要性を表現することができます. 「私が欲しいのは、あなたが何があっても私を愛し、受け入れてくれることです。」その後、より具体的なニーズを伝えることができます。 「ご自分の時間が必要なときは、ぜひお知らせください。また、お時間を割いてご連絡いただけるようになりましたらお知らせください。」

私たちが誰であるかのより脆弱な表現は、パートナーが私たちに感じることを可能にし、より穏やかな反応を招きます.グリーンバーグ氏は、「私たちが要求や攻撃のない方法でお互いに自分自身を明らかにするとき、通常は愛するパートナーから、防御や反撃ではなく思いやりを呼び起こします.パートナーから欲しいと言ったものを得る可能性が高くなるだけでなく、通常の破壊的なサイクルにつながる行動パターンを中断します.

感情焦点療法の背後にある原則は、これらの行動を真に変えるには、それらを駆り立てる感情に向き合うことが必要であることを示唆しています。これらの感情は通常、私たちの過去に根ざしています。そのため、パートナーの特定のトーン、表情、または小さな行動が私たちを非常に刺激することがあります.しかし、勇気を出してパートナーに心を開いていれば、矯正的な感情体験をして、より安全な愛着を築くチャンスを自分に与えることができます。

私たちの核となる感情に触れ、私たちが本当に望んでいるものは何かを理解し、これらの発見を愛する人に伝えることは、勇敢な冒険です.しかし、それがなければ私たちの関係を破壊したり減らしたりする悪循環を断ち切り、より親密で愛情深いつながりを共有することが私たちの最善の希望です.

eコースに参加してレス・グリーンバーグ博士 .'